Вот ничего в этой жизни не меняется.

1. До меня все так же долго доходят очевидные вещи
2. Мужики меняются, но все так же хотят жениться на мне
3. Я снова солнышко

Видимо я все никак не усвою какой-то очень важный урок. Но, руководствуясь пунктом 1. - дойдет до меня этот урок ооочень нескоро.

Тикает время, меняется цвет волос, объем талии, количество морщин, но в сущности - не происходит ровным счетом ничего. Я все та же старая душа во взрослеющей тушке. Я все также смотрю по сторонам и не могу понять, что происходит.
У меня есть твиттер, комплексы, шоколадка. И я так устала, что нет в этом мире ни меня, ничего больше.

---

Для меня все закончилось очень забавно.
Я зарегилась на твиттере и почитала его твитты. Да, мы расстались. Да, по моей вине. Да, давно.
Но в тот период, когда мы были вместе... В его твиттах ни слова обо мне.
А недавно я прочитала Лукъяненко... Черновик. Это все напоминает сюжет. Человек просто исчезает.
А чем черт не шутит, может меня и не было никогда? Может это только компьютерный вирус генерит все эти бессмысленные тексты?
Ахахаха!

---

Иногда мне кажется, что человеческая жизнь похожа на ртуть. Она течет, меняется, возвращается к чему-то, что было раньше.
Теперь, после многих произошедших со мной вещей, мне начинает казаться, что все вокруг меня не более, чем сон. Я застряла в осколках чужих снов... Я человек-чудак... я рыба с зонтиком...
Убейте меня. Я хочу проснуться.

---

теперь это моя большая записная книжка

fotogu.ru/article/photoshop/152/

---

я сказала себе "хватит". и все закончилось. потому что единственное, что есть в моем мире - это воля. достаточно отношений. достаточно ожиданий. просто хватит.

я никогда никого ни о чем не попрошу. то, что мне нужно, я получу сама, без разговоров, без ожиданий. без просьб.

я все могу сама. а то, чего не могу... на то я смогу заработать.

---

что происходит?... почему так хочется разорвать отношения? почему так хочется уехать так далеко, как получится?...

---

Все заканчивается, и эти отношения, похоже тоже. я, честно говоря, устала. не терплю быть одной из. не думаю конечно, что он с кем-то еще спит, но точно об этом думает. а мне просто противно. вообще не терплю двух вещей - быть одной из и когда меня используют. Второй случай вообще прозаичен. Я, увы, не так глупа, чтобы не понимать, что меня используют. А знать, что используют, и все равно позволять это - все также противно.
Хочу, чтобы чувства были настоящими. Хочу, чтобы было "мы", и не "ты" и "я". Но этого нет. Да и не будет. В общем как обычно - страсть прошла, вместе с ней прошли и надежды на "долго и счастливо". И вот опять сидит старуха у разбитого корыта, только уплыла золотая рыбка, да и старик сморит недобро.

---

Я начала слушать Prodigy. и меня спросили, что со мной происходит. А я не знаю, что ответить. Я хочу избавиться от иллюзий. Но мой способ один - начать себя калечить.
Я зажестила. Я вся в синяках, я разодрана в клочья. Я провоцирую на агрессию, мне интересно что будет. Это каждый раз только русская рулетка. Это только два варианта - выживу или нет. И все бы ничего, но вновь и вновь приходит время собирать камни и камни разбрасывать.
Тот, из-за кого я пустила свой поезд под откос, говорит, что думает обо мне. А я разглядываю свои вены. А я хочу забыть, как это - дышать.
И все это не потому, что мне плохо. Все потому, что мне никак.

Агрессия...

---

"От любого наваждения можно избавиться, не калеча свое тело…"


Макс Фрай

---

мне не хочется больше возвращаться. я устала бороться с призраками прошлого, он проваливается в депрессию, а я вместе с ним. увязаю в этом болоте чужих сомнений. если не уверен, что получится, не стоит пытаться.

---

У меня есть ключи.
От чужой квартиры. Где живет крыса и кошка.
Только не знаю, нужна ли я там. Мне все чаще кажется, что нет.
Там живет слишком много призраков прошлого. А я, увы, не Дон Кихот, чтобы бороться с ветряными мельницами... Это все слишком больно. Это все никогда ни к чему не приводит.
Я устала быть ненужной. Я устала от отношений, которые не мешают.
Только алкоголь позволяет ему говорить вещи, которые мне хочется слышать. Но сколько в них и правда того, что есть на самом деле, а сколько алкоголя?

---

Твой горький вкус, мои больные сны.
Мы встретились, чтоб просто удержаться,
На том краю, где эта твердь земли
Предательски готова оборваться.

Зайди на час, останься навсегда,
Укройся пледом и забудь о бедах.
Им здесь не место, здесь живет мечта
О том, что нужен и никем не предан.

Мой горький вкус, твои больные сны.
Мне кружит голову полыни ломкий запах,
Ах, если только бы уснуть на лапах
Большой Медведицы и краешка луны.

Мы встретились, чтоб просто не упасть,
Чтобы держал не страх, не чувство долга,
Чтоб можно было просто ненадолго,
Забыть о боли снова потерять.

Всего лишь нужно знать, что не одни,
Всего лишь нужно на кого-то опереться.
И это все – слова не о любви…
Твой горький вкус. Мои больные сны.

---

Планирую предаться меланхолии. Выцепить экс-экс-экс-экс... (ой-е, ну и шалава) бойфренда. Чтоб обязательно в жилетке. устроиться поудобнее, и запивая горе мартини, изгваздать товарища соплями и слезами. В программе также картинное заламывание рук и прочих частей тела. и завывания, обращения к высшим силам с вопросом "за что?".

СРОЧНО требуется жилетка. Желательно в комплекте с мужчиной. Желательно не слишком нервным. И глухим. И слепым.

Блеать.

---

торжественно обещаю быть хорошей девочкой, не накладывать на себя руки, научиться водить машину и никому никогда не говорить "я люблю тебя".

истерика блеать

ненавижу себя. но жить буду. тупо со злости и из вредности.

истерика блеать набирает силу и размах. меня раздирает в клочья. и каждый клочек истерит в полный голос и требует чтоб прям сейчас все стало хорошо. но мне вчера сказали, что так не бывает чтоб хлоп - и сразу хорошо.

варианта по большому счету два.
1. ты платишь, вкладываешься, убиваешься. в итоге имеешь что имеешь
2. тебе дается все легко. в итоге - платить приходиться потом.

риски: заплатишь больше, чем получишь.
результаты: плачевные блеать

а я не реву. бугага. я - сотня маленьких истерящих кусков меня. и каждый требует внимания.

блеать.

---

Я живу иллюзиями. Это такие воздушные замки, на которые взбираешься, раскрываешь крылья, но потом срываешься вниз. А лететь далеко. А падать больно. Но иначе не умею.
Мне кажется, вот он, краешек счастья. Я хватаюсь за него, но раз за разом падаю вниз с новой высоты.
Плохой наверное симптом - разглядывать свои вены. Я начинаю примериваться. Это не потому, что больно или плохо. Или потому что хочется прекратить все. Это всего лишь один из вариантов того, что можно с собой сделать.
Я, черт возьми, не хочу больше держаться, мне не за что и незачем.
Очень хочу свой дом. Свое счастье. Своего мужчину. Своих детей.
Но от меня остается все меньше и меньше. Я исчезаю с карт и радаров. Еще немного, и меня не станет вовсе.

---

противно. трудно. и я все повторяю, что надо вставать и идти. но все очевиднее становится, что это никому не надо. я всего-навсего сломанная, ненужная кукла. которая продолжает улыбаться нарисованными губами. но я только кукла, в которой сломался механизм. дети не любят сломанные вещи.

---

Любите меня, я этого стою
Пусть резок бываю, ленив и сварлив.
Я знаю, что режу Вам разум пилою
Я вижу, Вам тяжко от мыслей моих.

Любите, пока есть такая возможность
Поройтесь в душе, там есть, что искать
Разрежьте мне грудь, ведь это не сложно
Там сердце искрится – оно может пылать(с)

---

Поле, где я умер

Когда бокал Каберне становится лишь поводом для нескольких слов… Например таких:
- Неплохое вино, правда?
- Да, мне нравится…

Мой город не выспался, дребезжал растревоженными трамваями, сидел нахохленными воробьями на деревьях. Это все мой ноябрь, белоглазая чудь, встал не с той ноги сегодняшним утром.
Проснувшись утром, я не нашла вещи на своих привычных местах. Так начинается моя теория хаоса, когда несвязанные между собой события, на самом деле приводят меня к закономерному финалу.
И поискав немного, но не найдя себя, я все же оделась и пошла за хлебом. Именно сегодня у меня дома не оказалось хлеба…
Однажды в деревне я встретила странного мальчишку. Он был такой худой, что был будто прозрачный. Он сидел у реки.
- Несколько лет назад я нашел здесь кувшин. Я открыл его, а из кувшина вылетело семь ветров. Они унесли всех людей из моей деревни, – он как-то странно улыбнулся и стал ковырять палкой землю.
- Куда унесли? – спросила я.
- Не знаю, наверное, в реку, - пожал он плечами.
Больше я его не видела. Но сегодня вспомнила о нем, когда все вещи оказались не на своих местах. Может, вчера я тоже открыла такой кувшин?
Странные люди идут по этим странным улицам, а мое небо разрывает лай собак и пар от моего дыхания.
Мой ноябрь скуп на тепло, поэтому я курю. Чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Курю, стоя на мосту, посреди вен моего города, и мечтаю о тепле. Верчу в руках зажигалку в очереди за хлебом. Все потому, что мой ноябрь, он скуп на тепло. Он словно белоглазая чудь, смотрит на меня, а я улыбаюсь ему глупо и немного смешно. Мой ноябрь не дарит мне чудесных снов, они брезгуют моей дурной головой…

Все чаще мне снится сон, совсем другой, не та чудесная сказка, которыми заполняют наше время песочные человечки. Мне снится поле. Мне снится великан. Он идет по полю, меряет время своими огромными шагами. На плече у него коса. Трава под его ногами только качается и пытается ухватить его за руки. Но он не слышит ее просьб.
Один из стеблей – это я. И я тянусь к нему, к этому великану. Но резкий свист поднимает меня вверх. И мне почему-то легко, и я вдруг вижу все иначе. Я вижу небо, и воздух. Я вижу птиц в небе и солнце. Я могу пересчитать все морщинки в уголках глаз у загорелого великана. Я вижу все, и это поле. Поле, где я умер.

В очереди за хлебом, я вдруг вижу его. Иногда достаточно лишь взгляда сквозь витрину жизни, чтобы понять – он. И я срываюсь с места, и бегу вдогонку. Я чуть не попадаю под машину, на меня кричат, а я бегу за ним. Я бегу, ломая каблуки и стереотипы. Бегу потому, что увидела это хмурое немного лицо, это мятое пальто. Эти руки, которые я так полюблю целовать. Внутри меня это чувство узнавания раскрывается и растет. И я бегу быстрее.
А на бульваре дребезжат трамваи, а я не успеваю.
Двери закрываются, и он уезжает.
Но теперь я хотя бы знаю, что где-то по Москве ходит мой человек. Это уже не так плохо, согласитесь?

Когда бокал Каберне становится лишь поводом для нескольких слов. Поводом услышать его голос.

Когда просыпаешься однажды, открываешь глаза, а мир – он совсем другой в голубом лоскуте окна. Когда один только взгляд… да что там взгляд, одно прикосновение чуда меняет твой мир…
Когда в твой эфир врывается с помехами стая растревоженных воробьев. Ты открываешь однажды глаза, а вокруг - чужой тебе мир, и понимаешь, что в твоей жизни тоже было то поле. Поле, где я умер.

---

Бывает нет сил чтобы встать и идти,
И некому помочь тебе на этом пути,
И некому сказать, что все будет хорошо,
Что это только начало, а в начале тяжело.
Нелегко поднять тяжесть опустившихся рук,
Особенно тогда, когда тебя предал друг.
И каждый день превращается в бешеный бой,
И это тоже война, война с самим собой. (с)

Моя война проиграна. Я сдалась.

---

у тебя теперь такой взрослый взгляд, и какая то грустная улыбка (c)
Как долго он не видел меня? Но сразу все понял по одной фотографии. Моя застарелая рана от любви...
Начальник тоже сказал, что я повзрослела.
А мне кажется, что я всего лишь умерла.

Хотя какая к черту разница - повзрослеть или умереть? Я вряд ли встречу когда-нибудь себя прежнюю. Нет ее ни в зеркалах, ни в закоулках моих снов. Грустить не стоит. Плакать воспрещается.